martes, 20 de diciembre de 2011

Impotencia

Algunas veces son ellos los que tienen la sartén por el mango; esos que dicen verdades a medias, mentiras enteras, esos que juegan a quitarse la responsabilidad, y sin embargo te apremian a asumir la tuya.

Me siento traicionada (si bien es verdad que el traidor era previsible), insultada (si bien el insulto era previsible) e impotente (si bien esa impotencia era previsible).

Y lo que me abarca ahora es una enorme sed de venganza, de devolver el golpe, lo cual entra dentro de lo previsible; todos en caliente haríamos y diríamos cosas que nos perderían para siempre...


Lo que ya no sé si es tan previsible es esta culpa enorme que me acecha, el no haberlo visto venir si era tan previsible, el haber fallado tanto y en un momento tan delicado.

Así que, tonta de mi, me siento traicionada, insultada, impotente, vengativa y culpable. Y de lo más previsible.

Y así, ellos ganan.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Paradojas

¿Por qué en las épocas estresantes de mi vida, en las de crisis, en las de cambios, no hablo?, no me comunico, no explico, no me abro ni cuento...¡con lo lorito viudo que puedo ser!.



Pero hay momentos en que se me secan las palabras, y no sé hablar de mi...

Eso sí, después veo cualquier cosilla por la tele y me hecho a llorar...

Si aprendiera a llorar por mí, mejor me iria.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Verde y amarilla

¡La de insultos y descalificaciones que tiene que aguantar todos los días la mujer de la foto que adjunto!:



¿Su pecado?, que su marido, Hugh Jackman, esté enamorado de ella, y que lleven casados 15 aos, sin el más mínimo atisbo de duda o resquebrajamiento.

¿Las armas del ataque?, su edad, aspecto físico y peso...

Ya me lo decía Susana Moo, que la envidia es verde y amarilla...

http://www.youtube.com/watch?v=T8TVmZ2X8uA&feature=related

Introspección

Otra vez soy ostra. Otra vez dentro de mi concha oigo las voces ahogadas del exterior. Otra vez mi mente vaga de un punto a otro sin yo poder seguirla ni dominarla, y este inquieto anhelo de vida me sobresalta.

Pero esta vez elijo observar, con paciencia trabajada, labrada en mis desesperos; elijo pensar que este es el proceso a seguir, no una batalla contra molinos de viento.

Será que esta perla necesita más capas de aragonita, que no es todavía lo esplendorosa que merece, y estoy dispuesta a darle los cuidados necesarios para que, cuando se sienta ella dispuesta, se abra al mundo y muestre su pétrea belleza.

Y elijo no discutirle la compañía a aquellos que quieran acompañarme; ni es mi decisión, ni soy su carga, ni tienen por qué abandonarme.

martes, 15 de noviembre de 2011

Como una droga

En las canciones de El Último de la Fila siempre he encontrado un punto (o muchos) de identificación. Esa sensación de que alguien antes que tú ha estado en el mismo lugar, ha tenido las mismas sensaciones. Siempre con un puntito de melancolía, arrebato o desafío (esa mítica canción Insurrección, con la que firme mi tesis doctoral). Sus canciones son pedazos de mi vida.

Y esta canción me devuelve de golpe ese subidón, ese reconocimiento...como un chute de alguna droga alucinógena....solo que en este caso, yo soy mi droga.



http://www.lahiguera.net/musicalia/notidesc.php?noticia=19915

miércoles, 26 de octubre de 2011

Cómo estoy?

Ante el clamor popular (¿?) concerniente a mi estado de salud y avances en la materia que nos ocupa (yo), debo decir que la cosa está más bien parada: soy una pilica descargada ahora mismo.

Entre otras razones, una es esta:

(qué mona la chica, estornudando y todo)


la otra esta:


y en vez de estar aquí...



estoy aquí: ¡Porca miseria!.



¡Así es imposible resolver mi malestar crónico en el trabajo!.


P.D. No pude resistirme...




jueves, 20 de octubre de 2011

El buen amor

A veces me gustaría colgarme un cartel en la frente que dijera algo así como: "vamos, amigo mío, mi querido amigo, soy digna de confianza, cuéntame tus cuitas y te acompañaré".

Pero, además del escollo considerable de que no tengo un frontispicio adaptado a semejante declaración de intenciones, y de momento no entra en mis planes afeitarme la cabeza, hay otra señal de alarma más definitiva: mi sentido común me indica que no declare mi amor tan desenfrenadamente hasta que no sea capaz de SI acompañar pero NO sufrir.

No es una simple cuestión de supervivencia, también lo es de sinceridad.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Ni tanto, ni tan calvo


Ni suspender al crio agarrándole por las patillas (cosa que, por cierto, le hicieron a mi padre en el colegio), ni lo de ahora (que le dan a una escalofríos, sólo de pensar en las generaciones futuras que liderarán el pais).

Desde luego, está claro cuál es el menos común de los sentidos...

lunes, 17 de octubre de 2011

¡Guinda va!

Estoy descubriendo que me lo tomo todo demasiado en serio...¡incluyéndome a mi misma!.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Cando eu era pequena...

Como es la primera vez que me sumo a algo así, no sé qué tal saldrá esto. Pero si Zeltia pide, yo pierdo el culo, vamos...

Los recuerdos de mi infancia son fragmentados; a veces me asombra lo poco que recuerdo de la misma, sobre todo de algunos aspectos de la misma, y específicamente en algunas épocas.

Hay dos recuerdos que me vienen a la memoria ahora (por aquello de compensar, uno es sobre algo agradable y el otro no):

RECUERDO A:

En preescolar estudié en una escuela de Pontevedra al que llamaban La Aneja, creo que porque estaba de alguna manera relacionado con la escuela de Magisterio. Apenas tengo recuerdos de estos dos años de mi vida, lo cual es llamativo, habida cuenta de que atesoro algunos del jardín de infancia Los Cerezos; en fin, vericuetos de la mente.

Uno de los pocos (y extrañamente claro) recuerdos se refiere al día en que el mundo se puso patas arriba, y los niños pudimos hacer lo impensable: ¡tirarnos por la ventana!, ¡y la profe también!.

Mi recuerdo infantil sitúa a unos señores muy amables, vestidos de azul y con gorros estrafalarios (léase bomberos), que se asumaron de repente a la ventana del primer piso, así, como surgidos de la nada, y nos animaron alegremente a tirarnos por unas colchonetas desde la ventana hacia la calle...¡Dios mío, debí de ser la primera!.

¡Qué sensación de felicidad total!, ¡qué emocionante!, ¡qué guay tener algo que contar al llegar a casa!.

Tenía 4 años.  Ahora sé que participamos en un simulacro de incendio, aunque me parece que si hubiera sido un incendio real, me hubiera seguido tirando la primera, sólo por el placer de hacer algo nuevo y excitante.

RECUERDO B:

Al volver de uno de sus breves viajes, mi padre me regaló un olífrado rojo. Era un bolígrado especial, ya que en su mitad posterior tenía un cochecito que foltaba a una lado y a otro, según la inclinación que le dieras al bolígrafo.

Me dejaron mis padrs llevar ese tesoro al colegio, y allí fue la sensación: lo enseñé, lo presté,...de repente todas las niñas querían jugar conmigo; me sentí tan absolutamente especial, por una vez, en lugar de la niña lareta y atolondrada de siempre...y cuando al salir mi madre se empeñó, fíjate, en tratarme como siempre, en llevarme de la mano, en que no hiciera nada por mi cuenta, me rebelé (con la fuerza que me proporcionaba mi tesoro fotante y escribiente), y me alejé de ella...no quería que me tratase como a un bebé. Me adelanté tanto que crucé un paso de peatones con semáforo, eso sí, mirando a ambos lados y en verde, como tantas veces me habían repetido que había que hacer y siempre hacían por mi. Oía a mi madre gritando deseperada que volviera, que la esperara, que no me escapara,...pero no quería hacerle caso, y sabía que cuando por fin nos encontráramos, iba a pagarlo caro.

Y así fue: cuando mi madre me alcanzó me agarró del brazo (ciertamente debió de hacer un considerable esfuerzo de contención, porque la cara era de asesinarme allí, sin anestesia), me cogío el bolígrafo y lo pateó contra el suelo, rabios, identificando mi tesoro con la causa de mi atrevimiento y desobendiencia.

Mi pobre madre sólo estaba tremendamente asustada, creyendo que era incapaz de cruzar sola y había estado al borde de la muerte, temiendo que al no tener control total sobre mi, me pasara algo... pero allí, en ese mismo instante, machacó mi mundo.

Y volví a ser la niña lareta y atolondrada, la torpe e imperfecta.

Tenía 7 años.

P.D. Jugar con mi prima a vender y comprar "bacalaus" en la leira de la casita que mis tios tienen en la aldea...ese recuerdo es imborrable. Aquellas hojas de carballo, una piedra y un madero valen más que cualquier juguete carísismo que me hayan regalado.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Ir indo

Hoy me han venido a decir que, aunque no se sabe bien dónde estoy ni cuál es mi destino, voy estupendamente...

¡Me ha encantado!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Mente pensante

Pájaro inquieto,

de un lado a otro de mi cabeza saltas y culebreas,

preocupas y condenas mi asolada mente,

transtornas mi intelecto, otrora juicioso;

vas, vienes,...¡estorbas!.

Esas zozobras del alma inquietan, que no acongojan,

y aunque te esfuerces, mi vida, no oirás ni el eco de tus palabras, sólo un:

¡Para, neniña, para!


Wendy, 2011.

martes, 27 de septiembre de 2011

Otros caminos

Cuando se comienzan nuevos caminos, las dudas te asaltan: te preguntas si estás transitando el sendero correctos, si la decisión te ayudará en tu vida, si el esfuerzo tendrá su recompensa...

Y cuando vas ejercitando este nuevo camino, los resultados son desiguales: unos días notas los beneficios, otros no supone este ejercicio ninguna mejora; altibajos que no te permiten una visión de conjunto, unido a mi personalidad tendente a resaltar lo negativo y pasar de puntillas por lo positivo.

Tampoco conviene hacer proyecciones, ya que he decidido vivir el presente, en la medida en que esta cabecita loca me lo permita.

Pero cuando me asaltan las obsesiones, y experimento la zozobra durante unos días, generalmente debido a situaciones estúpidas que se arreglan solas, aprendo que este nuevo camino me aporta todos los días en que no me aferro a esas obsesiones, y que soy capaz de apreciar por contraste con los otros.

Quizá llegue un día en que todos los dias sean serenos, y que pueda vivir los problemas y contrariedades como ejercicios de madurez, y no como fuente de malestar (y constipación, a qué negarlo). Hasta ese día, lo único que experimento son destellos de una nueva vida, en la que todo es igual pero todo es distinto.


P.D. Conseguir pasar de soportar estar en el trabajo a disfrutarlo. Conseguir asumir que las cosas suceden cuando tienen que suceder...y por supuesto, conseguir sexo satisfactorio para ambos.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Requiem

La última vez recogiendo avellanas. La última vez que retiro las hojas. El sol en mi espalda adormece mis sentidos.

Recorro tus fauces vacías, mis pasos son eco del deseo insatisfecho. Miro triste este sueño que se desvanece, y ese piano desafinado que aún albergas.

La agridulce sensación de que mi tristeza también es la alegría de otro, el descanso de otro.

Adiós a mi casa...


Wendy, 2011.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Nunca más me verás comprar esto

Parece ser que, después de que le haya entrado cinco veces agua a mi coche, con los consiguientes trastornos debidos a las sucesivas reparaciones, y ese permanente "eau de fochanca", que se gasta, me tengo que dar con un canto en los dientes si no me cobran el quinto destripe...



¡Pues no!, fíjate qué rara, avariciosa e indeseable soy. Ni un tanto así me siento satisfecha.

La única posible manera de que vuelva a conducir un coche de la SEAT es que me regalen uno, osea...NEVER AGAIN.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Las etiquetas

¡Qué fuerza tienen las etiquetas!.

Son tan resistentes que incluso se heredan; de generación en generación se transmite un "está forrado", "es un teatrero" o "va de estrellita", como el color de ojos, la complexión o los lunares que adornarán la piel de un infante.

La fuerza de la costumbre es una rueda de molino, ciega, sorda, muda e insorteable.

Lo único que cabe es admitir la inevitabilidad de que los demás utilicen esas etiquetas, ya que el que no se quiere convencer no será convencido, y sustraerse mentalmente a ellas, si podemos.



miércoles, 31 de agosto de 2011

Cómo puede ser

Se está acicalando en el baño, preparándose para un dia más de trabajo. Desnudo, mirándose al espejo, protegiendo con vaselina la cara interna de los muslos para evitar rozamientos, peinándose sin mucho afán,...

Ha engordado, ya no es el chico alto, fuerte y tímido que conocí hace tiempo. Y sin embargo, es la misma persona.

Y mientras le miro, me pregunto cómo puede ser que la crueldad de la estética o los gestos cotidianos y absurdos no consigan eliminar este brote de ternura, este corazón que salta, esta mirada de amor, este largo suspiro.


martes, 30 de agosto de 2011

¿Cómo?

¿Cómo tomar una buena decisión, si no sabes qué decisión tomar?.

Si tomes la decisión que tomes, alguna de las tres personas que más quieres en el mundo se sentirá ofendida, defraudada y le parecerá mal. Y ya sé que debo elegir yo, pero me asustan las consecuencias de mi decisión.

¿Cómo, si me cuesta tanto liberarme para decidir?.

¿Y cómo, una vez liberada, si no sé qué quiero realmente?.

martes, 9 de agosto de 2011

Mis Disculpas

Acabo de descubrir que todas las contestaciones a vuestros comentarios, desde finales de Julio, se han perdido en el éter de la red, por más que yo estuviera convencida de haber grabado correctamente las respuestas.

Mis más sinceras disculpas. Espero estar más atenta de ahora en adelante y que esto no vuelva a suceder.

Muchas gracias por vuestras visitas y comentarios. Me hacen compañía.

lunes, 8 de agosto de 2011

Talla grande/plus/elevada

Esta chica, Robyn Lawley, ha hecho historia en el mundo de la moda (actual) al ser portada de Vogue Australia, precisamente su lugar de procedencia.


La "chica cañón" del piso de arriba

Por lo visto, calza una 42 (tengo mis dudas, yo uso una 42, 40 en MNG, y soy más ancha, aunque es probable que esta chica me gane unos buenos 10 cm en altura, y eso ya se sabe que estiliza....eso y los stilettos tortura-mujeres), lo que la hace portadora de una "talla grande", también conocida como "talla elevada" y últimamente denominada "talla plus".

Anonadada me quedo ante tanto eufemismo para denominar grande, elevado y plus, es decir, MÁS DE LO NORMAL, la talla de una chica que se parece más a lo que abunda en la calle que las modelos talla 0 a las que estamos acostubrados a ver en las portadas de las revistas de moda/fustigamiento.

Anonadada me quedo ante la revista In Touch, que tiene el cuajo de denominar en su portada a la actriz y veinteañera Ana de Armas como "tonelete" (así, entrecomillado y cariñoso), justo después de criticar a Paula Vázquez por todo lo contrario, en una foto que atenta contra el buen gustto, por muy delgada que esté la chica.


                                                                El supuesto "Tonelete"


El Vogue dice que la han elegido (a la vecinita cañón, me refiero) porque es muy guapa, y no por sus medidas, como a todas las portadas del Vogue (ya, y las demás nos chupamos el dedo); ayer en el telediario se emitió un reportaje sobre modelos "talla plus", que por supuesto son jovencísimas, en la que una de ellas afirmaba que se buscaban cuerpos proporcionados, no tener más pecho que cadera o viceversa....¡fíjate, qué novedad en moda!!!!!!!!. En fin...


En una cosa sí que me he fijado...en las modelos "talla plus" abunda la belleza de rasgos faciales sin necesitar kilos de "pote". Muy agradable a la vista, puede que incluso masculina. Todavía no he parado de reírme por la expresión de asonbro cuando me llegó el catálogo de tallas grandes de Venca (¿ese es un catálgo de tallas grandes?, ¡pero si son tías normales!), y me niego a pensar que es el único que piensa así.

A cualquiera que haya pasado más de 20 segundos visionando un desfile de modelos "normales" no se le habrá escapado que es más bien difícil encontrar rostros bellos. Efectivamente, son perchas de las que buscan los diseñadores, pero muchas son normalitas de cara, y otras tantas tiran a lo que podríasmos denominar "belleza cubista", razón que explica el por qué de esas Miss Cuenca, o Pontevedra, o Guadalajara, etc. que compiten en Miss España, y de las que a veces una no puede evitar pensar,....¿pero no la había más guapa?. (No os mintáis, lo habéis pensado igual que yo).

¡Pues sí había, pero eran "talla plus"!!!!!!!


P.D. ¿Estaremos volviendo al modelo Marylin?, Dios quiera que sí, por el descanso mental de muchas mujeres imperfectas capaces de levantar muertos, con su talla elevada.

jueves, 4 de agosto de 2011

Mundo mecánico

Es difícil elegir un sofá, es difícil elegir un colchón, o una mesa,...¿será la adecuada?, ¿será confortable?, ¿podré pagarlo?...miles de preguntas acucian al comprador. Aparentemente, hay miles de opciones disponibles, pero todo aquel que haya querido comprar algo en particular sabrá que si su objeto de deseo no se corresponde exactamente con lo que alguien o algunos han decidido que está de moda, le va a resultar muy difícil encontrarlo.

Así que esa multiplicidad de elección es una ilusión; si te desvías de la norma, se reducen exponencialmente las opciones para tí, todo cuesta mucho más esfuerzo...como en muchos otros aspectos de la vida, si uno lo piensa un momento.

En este mundo mecánico de multiplicidades ilusorias, objetos inalcanzables, y decisiones difíciles,...te encuentras a menudo devanándote los sesos para comprar, digamos, una cámara de fotos, cuando lo que tiene que hacer la cámara es cumplir dos requisitos básicos: hacer fotos y que te la puedas permitir.

Cuánta energía gastada en tomar miles de decisiones intrascendentes para la vida de un ser humano. Cuánto tiempo perdido. Cuánta frustración acumulada. Cuánto miedo a equivocarnos.

En fin, la paradoja de elegir, que diría Barry Schwartz.

lunes, 1 de agosto de 2011

Lime

Llevo cerca de un mes buscando una exposición de muebles donde tengan el sofá modelo Lime, de la marca Frajumar, por aquello de no gastarme una "pasta torera" sin probar en vivo y en directo el objeto de mis desvelos:




He descubiero que hay una cosa peor que buscar un determinado tipo de sofá...¡buscar un sofá en concreto!!!!!!!!!!.

viernes, 22 de julio de 2011

Caminando

No se puede decir que me guste el deporte: odio correr, no me gusta nadar y de hecho no lo hago bien (mi linda cabecita no puede sumergirse, por diversas razones que no vienen al caso), si juego a algún deporte de raqueta (que me gusta y no se me da mal, para no tener ni idea) es probable que no mueva el brazo en dos días,...a excepción del ping pong (pero claro, como no tengo finca con mesa propia, sólo puedo jugar cuando voy a Decathlon, a darle "palizas" a mi "costillica", y eso que es más alto, más fuerte y más todo).

¡Ah, señores!, pero hay una notoria excepción....bailar. Para esto siempre hay energías, buena disposición y ganas,...y ninguna compañía para hacerlo, lo que lo hace menos divertido.

Pero en esta etapa de la vida se abre camino con fuerza el andar (Ay, Tatarina de Tarascón...).

Me encanta ir los domingos por la mañana a andar por el monte, y aunque acabo hecha unos zorros, me produce una enorme satisfacción estar al aire libre, llueva o haga sol (sí, he dicho llueva, pero acotemos términos: llevo bien que llueva en invierno,...pero estos 20 días de lluvia en pleno julio los llevo fatal).



Y después de una semana sin salir a andar, teniendo en cuenta que la caminata anterior había sido de alrededor de una hora, nada más, me subía por las paredes: notaba que me faltaba descargar tensión. Y estoy por decir que, por primera vez en mi vida, he tenido "mono" de hacer algo siquiera remotamente relacionado con el deporte....¡y lo he hecho!.

Ayer conseguí ir a andar otra horilla...y tengo un ligero dolorcillo en las piernas (qué desagradecido es el deporte, dos semanas bajando rendimiento y ya estás anquilosado), y sensación de deber cumplido.

P.D. Después de 4 horas de caminata dominical, siento como si mis pies fueran los de la foto, caminando sobre brasas.

jueves, 21 de julio de 2011

Shopaholic

Me confieso adicta a las compras por internet. A menudo me ha resultado muy frustrante comprar en una tienda al uso. De forma habitual no tienen mi talla; de forma habitual me ofrecen vanas esperanzas porque piensan que la tienen y no, nunca piensan que el pandero hay que meterlo en la pieza de ropa que se tercie (confirmado está que engaño mucho, y aunque tengo más cadera que espalda, no debe de parecerlo). Y cada día que pasa me molestan más las multitudes en general, y algunos individuos en particular.

Esta españolita de pro, con una talla más de bajos que de altos, se las ve y se las desea para encontrar algo que le entre, que le siente, y que no le horade el bolsillo (esta última tarea es harto complicada). Y no es plato de gusto verse abocado a la "ropa de señora", contra la que no tengo ningún pero más que el pero mayor de todos...¡no me gusta!!!!!!!!!!.

Y al descubrir que en un clic encuentro cosas bonitas, de mi talla y a buen precio, que si no me sienta una vez las pruebo las devuelvo sin problema, que me lo mandan a casa y no tengo que ir a ningún sitio...¡creo que enloquecí!.



Moderación, amigo conductor,...que la carretera tiene curvas y vas a salir despedida en una de ellas.

P.D. Estoy descubriendo que muchas actividades con las que tendría que disfrutar, en realidad me "agonian". La primera, comprar ropa, la segunda...muebles/adminículos de casa.

Another paradox

Mi cabeza está llena de sexo: sexo en el trabajo, sexo en los baños, sexo mientras conduzco, sexo durante un masaje relajante o un baño turco (esta se repite, no se me ve el plumero ni nada....). Pero también está llena de mamparas de baño, sofás, mesitas, suelos, ventanas, puertas, carpinterías,...

El resultado final es que voy haciendo a regañadientes lo que tiene que ver con la electricidad, carpintería y decoración, pero el sexo se me queda en el tintero, ¿por qué será?.

Que paren el mundo, que yo me bajo.



P.D. Estoy pensando en hacer un plantación de ginseng. Otros tienen marihuana para consumo propio, creo que me resultaría más efectivo el tubérculo ese. Que llebemos 21 días bajo la lluvia (vaya, parece un programa de Samanta Villar), no ayuda.

jueves, 16 de junio de 2011

Pila descargada

Así estoy. Como una pila descargada. Tres semanas después de un catarro que se resiste tenazmente a abandonarme, estoy agotada y apática, como en una renovada astenia primaveral. Y como colofón, me ha visitado esa señora que por lo visto viste de rojo, alegra las casas, regala bolsos, y si te pones un "pañalín" odorfresh, todos tus problemas desaparecen y te sobreviene un impulso irrefrenable de ponerte bragas de colores, sonreir hasta la mueca y practicar deportes de riesgo.



Lástima que las que yo uso no me produzcan estos efectos secundarios...

jueves, 2 de junio de 2011

MARYLIN

Han descubierto la enésima foto inédita de Norma Jean con 24 añitos, en uno de estos rastrillos caseros tan americanos, y que quizá debiéramos practicar aquí, para no agudizar el Diógenes incipiente del que la mayoría nos avergonzamos y algunos hacen gala.

No se sabe quién sacó las fotos, ni dónde, ni por qué, aunque sí que compártió la sesión con otra amiga actriz.

Este es el ideal de belleza de los 50, así como el de muchos durante muchas generaciones:



Es evidente que el ideal de belleza ha ido cambiando, y que no ha sido el mismo a lo largo de la historia de la humanidad, haciendo hincapié en lo que ha interesado en cada época: la fertilidad, la opulencia,...Lamentablemente, las técnicas de venta hace tiempo que descubrieron que cuanto más inalcanzable sea ese modelo, y más difícil sea para las mujeres alcanzarlo, más desencantadas estarán consigo mismas, y mejores compradoras serán. No nos engañemos, este mundo no está hecho para ser felices, está hecho para comprar.

He aquí un modelo de belleza de los 90 (Naomi Campbell) y uno actual (Kate Moss):






Si echamos un vistazo a nuestro alrededor… ¿Cuántas de nuestras amigas, conocidas o familiares tienen una talla 36 o 38?. La realidad es muy diferente de la imagen que se proyecta en nuestra sociedad. De hecho, la realidad es que las mujeres europeas cuentan con una estatura media de 1,65 m. y 69 kilos de peso, frente a la imagen convencional de las revistas o las películas, en las que abundan mujeres de 1,80 m. y sin un gramo de grasa. No es lo mismo 90-60-90/100 en 1,65 m que en 1,80. Marylin no medía 1,80 ni nada parecido, y era tremenda y desesperadamente deseada.
 
Habiendo visto a una modelo al natural, en una piscina y en bikini, de espaldas, juro que pensé que era una niña de 12 años hasta que se dió la vuelta y me la presentaron. Es un tipo de belleza, pero me parece insano que sea "el tipo" de belleza, porque esto es inalcanzable para la mayoría de nosotras, cuando alcanzamos la edad fértil y adquirimos formas más pronunciadas. Pero claro, si el modelo se acercara a la realidad no nos sentiríamos tan infelices ni compraríamos tanto para "arreglar la imperfección". ¿Qué imperfección?, ¿quién lo dice?, ¿cómo permites que te hagan sentir imperfecta?, ¿en tan poca estima te tienes?. Ya sé que, en mayor o menor medida, todas sentimos la presión, pero habría que hacerse estas preguntas todos los días, como un mantra, para tratar de sustraerse a la misma. No permitir que nadie a nuestro alrededor se permita el lujo de juzgar nuestro físico, y ya que estamos, de juzgarnos, en general.

Las curvas y formas de la mujer, son femeninas y bellas.
La delgadez y las mujeres huesudas también son femeninas y bellas, aunque no encuestren su talla en las tiendas, o tengas que comprar ropa de niña. Esto es algo que las mujeres con formas rotundas deberíamos entender, que las mujeres muy delgadas también tienen tribulaciones e inseguridades parecidas a las nuestras. ¿Pensabas que se sentían cómodas en tu ideal de belleza?, pues no, muchas sufren también. Si eres morena quieres ser rubia, si tienes el pelo rizado lo quieres liso,....el sunto es aspirar a lo que no se tiene, y ser un poco más infeliz por el camino.

Es el momento de mostrar el cuerpo con orgullo. Sólo hay uno, trátalo con respeto y bien, para sentirte mejor, para que te responda mejor, no lo maltrates para que los demás admiren lo que no somos. Cada una es perfecta y bella en su diferencia. Tú decides si amarte más que a nada en el mundo, o seguir siendo una exclava.

jueves, 26 de mayo de 2011

Despertar

A menudo me pregunto si alguna vez vamos a despertar. Asistimos diariamente a un cúmulo inimaginable de despropósitos: desde la amiga a la que no le renuevan el contrato por su "situación irregular", aunque ella ha ido a trabajar todos los días, con su "situación irregular" a cuestas (eufemismo inédito de embarazada de 8 meses y a punto de estar de baja 4), pasando por las pequeñas irregularidades que muchos de nosotros atisbamos en nuestros centros de trabajo, llegando a corruptelas como la que está emergiendo en Lugo, relacionada con las subvenciones del Igape a empresas y el blanqueo de dinero, hasta esos políticos inermes a los que pagamos ingentes cantidades de dinero que ellos mismos, cual si de empresarios se trataran, se adjudican.

No sé si el movimiento 15 M tendrá mucho o poco recorrido. No sé si está bien o mal que se denosten todas las estructuras existentes: políticos, bancos, sindicatos,...porque lo que ha fallado no es la institución sino aquellos que la representan, y tomar la parte por el todo, no parece muy prudente. Pero eso es lo que hace el enfado, te hace reduccionista.

Al menos, parece que estamos despertando del largo sueño de la abundancia, y vive Dios que merecemos una patada en el culo por soportar lánguidos que de esta devacle se salven los de siempre y paguen los de siempre.

                                                                Los "jóvenes" del 15 M

¡¡¡¡ÁNIMO!!!!!!

jueves, 28 de abril de 2011

viernes, 15 de abril de 2011

Letras de canciones

Hay letras de canciones con las que uno se siente inmediatamente identificado; expresan sentimientos profundos, y al menos en mi caso, cuanto más profundo es el sentimiento, más me fallan las palabras, más banales e incompletas me parecen.

Y así me siento cuando escucho en la radio esta canción, en su versión con voz masclina y femenina. El corazón se me sale del pecho, me quedo sin palabras, porque la canción ya lo dice todo:

Por el tiempo que perdimos,
que contigo, que sin ti.

Por tus bailes, tus salidas,
sólo tú eres así.

Por tus verdes ojos tristes,
por tus ganas de llorar,
eso es mucho más de lo que yo jamas podía esperar.

¿Por donde andabas, dímelo, por donde andabas?

Te he buscado por la ciudad y no te encontraba.

Hoy he enterrado aquellos besos, que regalé,
y ya no tengo que esperar perdido en la calle.

Por tus guiños, tus manías y tu forma de mirar.

Por los sitios que nos vieron, por los días que vendrán.

Por tus noches en mis manos, porque ya te tengo aquí,
eso es mucho más de lo que yo jamas podía pedir.

¿Por donde andabas, dímelo, por donde andabas?

Te he buscado por la ciudad y no te encontraba.

Hoy he enterrado aquellos besos que regalé
y ya no tengo que esperar perdido en la calle.

Por tus noches en mis manos,
porque ya te tengo aquí.

Letra de Taxi – Perdido en la calle




TQ. W.




http://youtu.be/CP75v6x1TB4

martes, 12 de abril de 2011

Hartazgo

A Dios pongo por testigo de que no puedo con Marineda City.

No puedo con el acoso y derribo mediático al consumidor.

No puedo con que la solución a todos los males sea comprar, ¿y cuando nos echen del trabajo o el sueldo no suba y los precios sí, quién carajo va a comprar?.

¡Qué mundo!

P.D. Resulta que, como queremos que venga de fuera, ¿tiramos de anglosajón?, qué ridículo....

jueves, 7 de abril de 2011

Los sueños, sueños son

No hago más que dormir poco y soñar mucho. Quizá me impacten estos sueños porque hacía mucho, mucho que no soñaba. ¿Tendrán un significado los sueños?, ¿tendán más de uno?, ¿tendrán el que tú quiera otorgarles?. Incógnitas.

El otro día soñé que vivía en una casa que no era la mia, en la cual varias habitaciones estaban reservadas para mujeres solas sin recursos, o bien embarazadas o con hijos. Así lo había dispuesto su propietario/a. De algún modo inexplicable conozco a una chica que cuida de varios niños, no sé si hermanos o hijos, en situación de total desamparo, y decido que, aunque la casa no sea mia, hay una habitación libre y el fin es el mismo. Habitando esa casa, esta chica no deja que los niños apenas salgan de la habitación, y yo siento especial empatía y sentido de la responsabilidad por una niñita pequeña; tanta que me empeño en que salga de su habitación, socialice con las visitas, juegue, sonría,...Mi costilla opina que si alguna vez tenemos hijos, tendré una niña (porque si sueño con personitas, siempre son niñas),; sin embargo, algo me dice que la niña también era yo, pero no entiendo la dinámica del sueño.

Y ayer soñé que, estando en el piso en el que vivo con mi otra parte contratante, el ex novio de una amiga malintepreta las señales, piensa que le estoy tirando los tejos, y literalmente se me tira encima cuando estoy saliendo de la ducha, de hecho noto su miembro duro y afilado (no sé por qué afilado, pero eso noté), y ahí estoy, pasado el susto morrocotudo, explicándole que no puede estar más equivocado. De ahí paso a un plano en el que sigo en mi baño, pero es como si unos seres estuvieran quitando partes del decorado, y yo en la penumbra buscara un sitio donde esconderme, porque intuyo el peligro. Lo único bueno de este sueño es que, por primera vez, sueño con un yo corpóreo y desnudo, jamás había soñado conmigo en mie cuerpo (siempre era otro cuerpo o de algún modo sabía que era yo, aunque no viera una imágen mia en el espejo, por así decirlo). No sabría decirlo, pero me parece positivo reconocer mi yo real en un sueño.

En fin,...

miércoles, 30 de marzo de 2011

Crisis

Dicen que crisis es cambio, ¡vaya que si lo es!. En el transcurso de la semana me he tenido que enfrentar al descabezamiento de mi empresa, por causas políticas que me inquietan, y al cambio de trabajo de mi costilla.

¿Cómo ha respondido mi cuerpo?, mal. Dolor de cabeza constante y contínuo, dolor de espalda, dolor de dientes, y ahora una especie de trancazo, entre la alergia, el resfriado y la sinusitis.

Serán oportunidades, no digo que no, pero mi cuerpo las rechaza con insistencia.

martes, 15 de marzo de 2011

Cajas

La sala está tenuemente iluminada. Una pasillo centrar franqueado por cajas negras, una cada cuatro metros, dos enfrentadas.

El hombre avanza, paso incierto, desorientado, enfilando por instinto ese pasillo artificialmente creado.

En el interior de cada caja entrevé un pubis de mujer, entre cortinas de negro satén. Avanza entre incrédulo y extasiado, como un niño al que regalan algo maravilloso e inesperado.

Avanza entre pubis rasurados, salvajes, coños rosados, oscuros, labios pequeños, grandes, anos dilatados, promesas de placeres insospechados.

Se detiene, paralizado ante una caja en concreto, en la que se muestra un coño para él perfecto, prometedor, jugoso, menudo, discreto. Una piel pálida y un pelo oscuro. Un coño Blancanieves, puro y canalla, que se le ofrece.

Y decide disfrutarlo, elegirlo, gozarlo y agradecerlo.

jueves, 3 de marzo de 2011

Felicidad

¡El olor a café recién hecho me hace feliz!. Nunca lo había pensado, pero pese a que no puedo tomarlo habitualmente, el olor del café recién hecho me encanta, ¡me pone de buen humor!.



Y esta es la máxima que me propongo seguir, por mucho esfuerzo que me suponga (que se lo supondrá a una controladora nata):


"Nunca pienso en el futuro. Llega enseguida".

Einstein

martes, 22 de febrero de 2011

Riga y la realidad aumentada

En mi aproximación mañanera al trabajo siempre empiezo por el correo del Yahoo, y ya que estamos, las noticias (o libelos) que allí ponen.

No suelo hacer mucho caso porque son dados a los titulares retorcidos y engañosos, pero este me ha fascinado:

Asesinado por comer palomitas mientras veía Cisne Negro


lun 21 feb 7:19 PM (EUROPA PRESS)

Comer palómitas en el cine es una costumbre que resulta bastante molesta para algunos puristas del Séptimo Arte. Y si se trata de una cinta tan intensa como Cisne Negro... la cosa puede acabar en tragedia.

Fue en el el Forum cinema de Riga, uno de los cines con más capacidad de la capital de Letonia, donde un hombre de 43 años fue asesinado por su compañero de butaca durante la proyección de la cinta dirigida por Darren Aronofsky.

Cuando el film llegaba a su fin, durante los títulos de crédito el agresor, de 27 años, sacó una pistola -legalmente registrada ya que era policía- y le disparó a la víctima.

Al parecer, según informa el diario británico 'The Guardian', agresor y víctima habían mantenido una fuerte discusión durante la proyección ya que al joven le molestaba el ruido que la víctima hacía mientras comía palomitas.

El agresor, que además de ser graduado en la Academia de Policía tiene un doctorado en Derecho por la Universidad de Letonia, esperó tranquilamente a que llegaran las autoridades y no opuso ningún tipo de resistencia al ser detenido.



¡Riga!, ¡Riga!,....señor Henning Mankell, escriba un libro sobre esto, que la realidad supera la ficción, pero usted ficciona una realidad palpable.

(En fin...no somos nada).

miércoles, 9 de febrero de 2011

Cosas que me hacen feliz

El sol en invierno.

El tacto y el calor de la piel de mi chico.

Llegar a casa y que la comida esté hecha.

Comer chocolate.

Los mimos.

Los abrazos.

Las flores de colores vivos.

Mi voluntad de hacer cosas, incluso cansada.

Cuando encuentro el impulso definitivo que me lleva a hacer algo que quiero desde hace tiempo pero algo me frenaba.

Bailar.

Los besos apasionados.

Que los amigos se acuerden de mí.

Hablar con los verdaderos amigos.

Hacerle regalos a la gente que estimo.

Los atardeceres en la playa.

La canela.

El olor a colonia fresca en el cuello de mi chico.

Las caminatas de los domingos.

Entrar en una tiendo donde me quepa la ropa.

El teatro.

Los masajes en la espalda (o cualquier otra parte del cuerpo).

Demostrar mi valía profesional.

Hacer cosas nuevas que impliquen creatividad.

Explicarle las cosas a la gente.

Mi tenacidad, cuando da frutos.

Los viernes.

Los buenos libros de intriga, dolor de barriga.

Regalar a mis seres queridos.




He apreciado que, a la hora de describir qué cosas me hacen feliz, soy mucho más escueta que a la hora de enumerar las que me hacen desgraciada. Será algo freudiano.

¿Y por qué no las haré más?.

domingo, 30 de enero de 2011

Big Bang

Esta canción me da un subidón que ni sé....

http://www.youtube.com/watch?v=FQmaV1TirpM








El sexo debiera ser así, así,......

lunes, 17 de enero de 2011

EFT

He decidido que voy a probar con la EFT. A veces me aburro de probar cosas, pierdo la esperanza, la fuerza y la voluntad de probar nuevas soluciones.

Pero como eso no me ayuda, sino que me deprime, he dado de nuevo la vuelta a la tortilla, máxime cuando es lo nuevo lo que viene a tí, y no he buscado desesperadamente el clavo ardiendo al que agarrarte.

He probado muchas cosas, alguna sólo solucionan temporalmente síntomas, otras van solucionando problemas de raíz con tiempo y paciencia, pero sigue faltando mucho, porque si no, no aparecerían otros síntomas nuevos.

Quién sabe, a lo mejor consigo liberarme de las pastillas para dormir, y sobrellevar mi mal ambiente laboral sin tanto desgaste por mi parte. No estaría nada mal.

Y probar no es una sentencia, es una esperanza,...


Información general que he encontrado acerca de EFT: es una herramienta sencilla, que posibilita, mediante unos sencillos “golpecitos”, tapeos o tapping en determinados puntos de nuestro cuerpo, movilizar la energía. Esta técnica, creada por Gary Craig, se apoya en el siguiente postulado:


“La causa de todo malestar emocional es una alteración en el sistema energético corporal”


Se podría explicar EFT como una técnica moderna de acupuntura sin agujas, que estimulando en ciertos puntos correspondientes a los meridianos energéticos del cuerpo, posibilita la liberación de la energía estancada, densa, y que está generando una respuesta de malestar, para permitir que dicha energía fluya libremente, posibilitando el equilibrio y bienestar.

Y el modelo que indica algunos puntos de tapping, para darme una alegría,...